Self-pity / verbal abuse / emotional manipulation

Does self-pity provoke verbal abuse and emotional manipulation?

Starting to see and some self-advice. – Something that ‘needed out’:

Self-pity: placing my self into a pit. What a pitty! In the pits. And you only see the pit and there are certain circumstances that seem to show you that you’re in the pit. But you don’t actually see that you’ve placed your self there yourself because you don’t see how or why, you don’t see the individual steps that have led you there, the ‘rocks’ and ‘stepping stones’ that you took, that would take you back out. So when you see yourself in this pit you don’t in that moment realize how you’ve got yourself in there, only that you’ve got yourself in there. You see yourself in there, when you realize that it’s self-pity, it’s the way you see your self -

The point is, you could just stop seeing your self that way. Because it’s SELF- pit – y. So stop seeing yourself within and as it, stop perceiving everything from that starting point – it takes away a veil for you to see what can be done, what is actually here and what can be done to change it. Taking away the first and foremost preconception of being in and as the pit and having to remain there. That’s not to say that you have to deny being in the pit, the pit is you. But see what’s actually here and that you don’t allow that kind of perception anymore and thus change what is here and actually realize that you can move yourself out of that pit that you perceive to be in/as. And this is a first step. So if you don’t take this first step there is going to be the point that the situation that you’ve allowed will be simply be continued to be reflected back onto you culminating into a destructive force as and within the experience of being verbally abused.

So in some way words / remembered statements brought you into the self-perceived pit and these words reverberate as verbal abuse ‘inside’ and ‘out’. So words can be those that are based on your own constructs or those that someone else speaks to you or has spoken to you in the past that re-verb-erate within you and wherein you give your power away, your self-direction, cause you believe the words – you believe the words that they can limit you and hold you inside that pit. And then you find all sorts of justifications for staying in that pit on believing those words. Or you keep on telling yourself that you don’t believe them because you kind of have this construct of these words having nothing to do with you, they are ‘his’ construct, ‘his’ problem, ‘I’ve looked at my ‘pit’/mind-stuff’, ‘I know what’s here within me’ and ‘what he’s saying has nothing to do with me’. But he keeps on saying it, so the pit remains, he’s part of the reverberations that make up the pit in the first place. And these words if you listen closely will somehow be part of the backchat – will spark a memory, will spark a reaction, will keep you from being stable, because you allow it and justify it with reasons that let you stay put / holding onto the situation, the house – ‘half of the house is mine’, ‘I’m not leaving what I own’. By staying in this pit and justifying it you feel self-pity because you separate yourself from the words that are reverberating but are integrated as backchat already as reactions as a whole fuck-up of the whole thing ----- that’s what I called life.

What makes up this pit, what are the circumstances that seem to limit you that seem to take your self-direction, that hold you fixated in the matrix? What are these points? What is this pit made of? Why is this being in this believed pit in any way necessary? How did it come about? What is the story behind it? Why do you want to keep it up? Why don’t you just move, direct yourself out of there, not accept it, why aren’t you doing anything – oh ok ‘that’s where you belong, that’s the hole you belong in’, that was the words that were reverberating, that I repeated to other people re-verb-erating – placing me as victim – ‘that’s where I belong’, ‘I belong in this pit’ – ‘I’m not changing it, so obviously I belong in this hole'

So what’s the solution, the solution of releasing the hold that I’ve given to this pit – the hold isn’t real, so take sf to release the hold, release all the individual points that make up the wall of pit, the self-built wall of the pit, I shoveled myself into this pit, I created this pit, I created this hole in which I wanted to hide to define myself. As a reason for my allowed self-limitation, as an excuse, as a way to keep pre-occupied so I don’t have to move, so I don’t have to experience myself differently, but remain in suppression, so I don’t have to fulfill my own expectations or others’ expectations or even look at all the possibilities and feel as if I were a failure within it, self-pity! So I abuse myself emotionally by wanting, preferring to be and belonging into this pit wherein I have learned to feel ‘safer’ than ‘out there’.

What is ‘safe’? – ‘A safe’ is something where you lock something valuable up into – these ‘valuables’ are self-beliefs, and me somewhere underneith – I don’t want to change my self-perception, I don’t want to see what’s actually here, so I lock myself up and suppress myself nice and safe – comfy in my pit-y/petty-ness.

Till here no further. Self-pity is unacceptable. I direct myself.

Karma, Erhabenheit und gute Gefühle

Wir sind die Leute, die in einer Position sind handeln zu können und Verantwortung tragen zu können. Wir sind theoretisch geistig in der Lage zu erkennen, dass wir das, was wir aussäen ernten werden. Dass uns das, was wir einem anderen antun, uns selbst widerfährt: das Gesetz der Konsequenz ... Karma. Normallerweise müsste jeder verstehen können, dass man dann doch besser achtsam handeln sollte, nämlich lebensorientiert, lebensbejahend, in einer Weise in der alles Leben unterstützt wird, so wie wir es uns für uns selbst wünschen würden.

Doch das scheint uns irgendwie lästig zu sein, zu unbequem. Denn: 'Welchen Vorteil bringt es mir, was hab ich davon? Warum sollte ich Rücksicht nehmen, andere tun es auch nicht. Es wird schon einen Sinn haben, dass die anderen in dieser ihrer Situation stecken, das Gesetz des Karma will es so, sie müssen halt jetzt ausbaden, was sie einmal in einem anderen Leben falsch gemacht haben. Da müssen sie halt jetzt durch - und ich muss halt vieles richtig gemacht haben, ich war gut und werde jetzt belohnt. Außerdem gibt es ja noch das Gesetz der Anziehungeskraft, damit geht es mir noch besser! Das ist ja überhaupt der Ausweg! Ich erhöhe meine Schwingung und steige ein bisschen auf, richte mich auf das Gute und Positive aus und ziehe mir einfach alles Angenehme in mein Leben hinein. Das wird durch dieses Gesetz auch einfach aus dem Nichts kreiiert und ich bin fein aus dem Schneider. Dann brauch ich mich nicht mehr mit all dem Niederen befassen, das machen dann die mit dem 'miesen Karma'. Die sind halt noch nicht so weit und werden auch noch drauf kommen, wenn sie die Altlasten abgetragen und abgearbeitet haben. Ich enthebe mich dadurch sogar aus dem Gesetz des Karma und konzentriere mich auf das Gute - und schließlich gilt es ja besonders für die heutige Zeit, dass man doch positiv denken muss!'

So hüllt man sich ein in Zustände der Erhabenheit durch die Verbindung zu sogenannten Erleuchteten, nämlich zu denen, die schon ganz bewusst sind, die das Irdische schon gemeistert haben und nimmt teil an Meditationen und Satsangs, denn schließlich 'tut mir das einfach gut' und 'in der Ruhe, die dieser Samarpan und diese Ama ausstrahlen, finde ich einfach wieder total zu mir' .... 'und mit dem neuen Namen, den ich mir da geben hab lassen verbinde ich mich mit einer Schwingung, die wesentlich besser zu mir passt, in der heutigen Zeit, und die mir Führung gibt und alles das, was mein höheres Selbst mir bereitet hat leichter zu mir fließen lässt!'

'Schließlich will ich ja nicht immer nur Verantwortung tragen, das Leben ist ja hart genug! Sicher steckt ein höherer Sinn dahinter! Außerdem höre ich auf mein Gefühl und lasse mich davon leiten. Damit bin ich mit der höheren Macht, die es gut mit uns ( ... Schäflein... ) meint, verbunden.'

Keiner überlegt sich wo dieses Gefühl herkommt. Man folgt einfach dem, was einem ein gutes Gefühl gibt. Dass aber dieses gute Gefühl ein Konglomerat aus Resten von alten Erinnerungen, Assoziationen und Gedanken ist, das zwischen Bewusstsein und Unterbewusstsein hin und her wandert, zusammengewürfelt und ohne Bezug zur aktuell vorliegenden Realität im Solar Plexus 'entsteht' - an das gibt man ganz bedenkenlos seine Vernunft und kritische Entscheidungsfähigkeit ab. Und warum? Weil man meint, dass 'Ich es bin' -Ich bin mein Gefühl, es ist in mir entstanden und ist real und vertrauenswürdig, weil vertraut. Und insgeheim hofft man so mit dem Göttlichen, Erhabenen verbunden zu sein und geführt zu werden, je nachdem ob es sich gut anfühlt oder nicht. Das Gute fühlt sich gut an, ist richtig, verbindet mich mit meinem höheren Selbst und führt mich hin zur Einheit mit Gott! Hm....

Doch wenn man sich mal das Gegenteil ansieht, das 'schlechte' Gefühl, die Aussage 'ich habe dabei kein gutes Gefühl', sagt das doch bloß, dass ich mit dieser Erinnerung und Assoziation zu den vorliegenden Umständen und Erfahrungen in mir nicht im Reinen bin. Es ist da etwas in der Vergangenheit woran die gegenwärtige Situation erinnert, in dem noch etwas Unausgegorenes, eine Gespaltenheit, vielleicht bloß ein Selbsturteil oder eine Unsicherheit vorliegt, durch die man sich damals von einem erfolgreichen Handeln oder einfach nur einem Ausdruck seines Selbst zurückhalten hat lassen - also ein Umstand, den man deshalb irgendwie bedauert. Nicht mehr und nicht weniger.

Nämlich eine verpasste Chance - ein verpasster Atemzug nicht ganz Hier zu sein - sich nicht ganz als sich selbst erlaubt zu haben, weil man sich von etwas scheinbar 'im Außen' abbringen hat lassen selbst-direktiv und auf sich selbst vertrauend zu handeln, oder einfach man selbst zu sein, ungeteilt Hier.

Also müsste man doch gerade seinen 'negativen' Gefühlen nachgehen um sich selbst zu 'verwirklichen'? - Nein, aufhören Gefühlen die Macht über sich selbst zu überlassen und zu einer höheren Macht werden zu lassen, die man über sich stellt, der man hinterher läuft anstatt zu sehen was hier ist und die Konsequenz für die 'innere' und 'aüßere' Erfahrung zu tragen, die man in jedem Augenblick in und als sich akzeptiert.

Einmalige Hilfe in diesem Prozess diese Konsequenz für sich zu tragen, damit man ganz hier ist, in und als man Selbst, als und in der Einheit mit allem Leben, findet man im Desteni-I-Process. Es ist nie zu spät zu sich zu stehen - als Leben.

reboot verweigert

In der früh, gleich nach dem Aufwachen, gab es diesen kurzen Moment der
Orientierung. Es war noch dunkel. Ich habe die warme Decke wahrgenommen
und festgestellt wo ich liege. Da war im meinem Kopf eigentlich noch
nichts richtig los, auch kein Traumrest, der mich in eine Beteiligung
hineingezogen hätte, in ein Nachdenken oder Staunen oder irgendeine
Bezugnahme. Ich war für kurze Zeit einfach nur hier, liegend, unter den
Decken.Doch schon kamen die ersten 'Systemboots' - die ersten Versuche von Mind

mich für sich zu gewinnen, mich dazu zu bekommen mich durch, in und als das
Bewusstseinssystem wahrzunehmen und mein Hiersein durch es gefiltert und
geleitet zu interpretieren. Es fing alles sehr langsam an. Einzelne
Wörter tauchten auf und hingen wie in einem luftleeren schwarzen Raum
vor meinem inneren Bildschirm, als wären sie noch übriggebliebene
Informationsreste des Texts, den ich gestern abend noch gelesen habe -
kleine Köder, 'pick-me-ups', Nicht-ganz-Verarbeitetes, Interessantes,
Stichwörter für Konzepte und so weiter, die noch gesehen werden wollten
und eine Bezugnahme, eine Stellungnahme forderten.

Unterschwellig war da die vage Erinnerung an ein Aha-Erlebnis in
Zusammenhang mit diesen Wörtern, von gestern abend noch, und es kam mir
vor als ob mir das Angebot gemacht werde, mich aus meinem einfachen
Hiersein heraus doch vielleicht energetisch in und als dieses
Aha-Erlebnis in Bezug auf diese Wörter (wieder-) zu erleben - mich in
Bezug zu dieser alten/gestrigen Erfahrung zu bringen und mich und
meine Identität, als Ansammlung von schon interpretierten Erfahrungen
kompaktiert in und als Persönlichkeitsdesigns, durch diesen Filter zu
betrachten. Eigentlich war es ein Angebot mich ganz in diese Erinnerung
einzulassen, die Zusammenhänge der Faktoren neu und aufs Neue zu
betrachten, die zu dem Aha-Effekt geführt hatten, sie zu analysieren und
mich letztendlich im Kopf, in Mind wiederzufinden, anstatt einfach nur
hier zu sein, als Atem, aufzustehen und interpretationsfrei an-wesen-d
zu sein.

Hätte ich mich darauf eingelassen, wäre ich wohl nach kurzer Zeit
einfach wieder eingeschlafen. Doch es blieb bei dieser kurzen
Verwunderung über diesen Versuch mich 'anzufüttern' und hineinzuziehen.
Ich bin aufgestanden und habe mir selbst die Richtung vorgegeben. Ich
tappe oft genug in diese Falle hinein nochmals über etwas nachzudenken,
das eigentlich schon klar ist, das eigentlich schon erledigt ist.
'Einmal ist keinmal' - 'eins geht noch' - noch ein 'Remake' - noch eine
Perspektive - noch eine weitere Dimension in der man sich verlieren
kann...

Stopp! Ich bin Hier und ich lasse es nicht zu mich in und als Beziehung
zu etwas wahrzunehmen, was ja dadurch erst zu etwas 'Äußerem' wird
und mich von mir selbst trennt. Wie stehe ich also zu mir? Wie stehst
du zu dir?

Es ist alles eins und gleich. Es ist alles Hier als Selbst als Leben.

Durch Selbstvergebung gebe ich mir den Anteil meines Selbst zurück, den
ich durch das In-Bezugtreten / In-Beziehunggehen zu etwas scheinbar
Äußerem von mir 'abgespalten' habe. Es ist Zeit wieder voll-ständig Hier
zu sein. Mich selbst erst einmal zu sehen, als (m)ich, anstatt als
Beziehung zu mir unterwegs zu sein, unter In-Bezugnahme von Erinnerungen
von Erfahrungen, überlagerten Wertungen diesbezüglich, Emotionen und
Interpretationen - alles tausendfach aufgewärmt und schon lange nicht
mehr real - nie real gewesen, weil es immer nur durch und als Mind
getrennt von mir Hier stattgefunden hat und ständig hin und her
projiziert und reflektiert wurde.

Mensch hör auf! Atme und sei Hier! GANZ anWESENd.

Ärger - Verachtung - Angst - Hilflosigkeit

Stichwort Ärger – wieder einmal Thema bei mir. Ein Gefühl der Verachtung kam etwas später hoch beim Nachdenken darüber und dass ich jemanden,der so schnell ärgerlich ist, irgendwie verachte – als wär ich besser! Auf der Suche nach deren Ursprung in mir, entschloss ich mir anzusehen, ob der folgende Satz Bestand hat: ‚Ich verachte den Ärger in mir, darum unterdrücke ich ihn.‘

Eine kurze Vorgeschichte: Ich kann mich noch genau erinnern wie die Bereitschaft und der Entschluss in mir entstanden ist meinen Mann zu lieben. Wir waren im Urlaub auf einem wunderschönen bewaldeten Campingplatz in Südfrankreich, als ich ihn von hinten umarmt habe. Hierbei kam der Gedanke in mir hoch: ‚Ich kann ihn lieben‘. Ich war zu dem Zeitpunkt schon schwanger und dadurch stand die Frage für mich im Raum ob wir heiraten sollten. Ich machte das Heiraten von ‚Liebe‘ abhängig und so fiel also die Entscheidung. Mir gefiel ja auch sein braungebräunter Rücken, seine Augen hatten gelegentlich so ein leuchtendes Strahlen und noch einiges - und er schien meinem Vater gar nicht ähnlich zu sein.

Der Ärger, über den ich hier schreiben will, erinnert mich an meine Hilflosigkeit und mein Unterlegenheitsgefühl, das ich oft in meiner Jugendzeit zu Hause hatte, als ‚irgendwas los war‘ und mein Vater laut wurde. Es war oft nur ein kurzer Moment – ein Ausruf des Entrüstetseins, als ob ihm jemand etwas zumutete mit seinem Verhalten oder der Nichtbeachtung ungeschriebener Regeln, etwas das ihm irgendwie auf einmal zuwider lief. Dies zog sich als veränderte Grundstimmung allerdings oft etwas in die Länge. Mein Bruder und ich haben uns dann oft davongeschlichen und die Tür hinter uns zugemacht, oder hinter einer Ecke gelauscht was auf einmal los war.

Als ich auszog war ich froh aus dieser, für mich oft angespannten, Grundsituation herauszukommen.

Nun hatte ich zwar jetzt nicht mehr tagtäglich mit meinem Vater zu tun, aber meine ‚Wahrheit‘, die ich in mir trug war dieselbe geblieben - mein Hiersein wenn ich Ärger begegne war dasselbe geblieben. Meine ‚Wahrheit‘, wie ich mich also erlebe, hatte sich nicht verändert. Ich hatte mir im Laufe der Zeit eine Verhaltensweise angewöhnt diesen Ärger, der mir begegnet, nicht zu beachten, zu versuchen einfach wegzusehen und dadurch meine Reaktion darauf wegzudrücken. Ich war ja auch damals als ich auszog vor diesen Ausbrüchen weggelaufen. Ich hatte mir nicht zugestanden mich anders wahrzunehmen: eben nicht als hilfslos, an mir zweifelnd, ob ich doch irgendwie mit dran schuld war, oder ob ich es gar ganz war, der den Ärger ausgelöst hat.

So befinde ich mich nun in einer Situation, in der ich feststellen muss, dass ich mich in Bezug auf Ärger und diesen einfach nicht Wahrhaben/Wahrnehmenwollen und doch im Geheimen den anderen dafür verantwortlich machen – in eine Gesamtsituation extremem verbalen Missbrauchs hinein’ver‘wickelt habe. Es ist der Ärger über verbalen Missbrauch.

Darin habe ich mich jahrelang erlaubt. Und unter diesen Bedingungen habe ich mich mehr oder weniger ‚akzeptiert‘. Ich hatte mir nicht die Möglichkeit gelassen einen anderen Ausgangspunkt in mir zuzulassen. Es war dabei immer das Gefühl da an der Erfahrung des anderen von sich, die mir gegenüber auf diese Weise ausgedrückt wird, auf die er reagiert hat, ‚irgendwie gemeint zu sein‘ ‚schuld sein zu können‘. Ich habe dieses Gefühl als Widerspiegelung der Realität wahrgenommen und es nicht hinterfragt. Ich habe mich damit identifiziert und es dadurch über mich gestellt, weil ich dadurch eine Machtlosigkeit in mir und als ich erlaubt habe. Und dementsprechend konnte ich dann auch nur re-agieren und nicht aus der Realität des Hierseins als Selbst handeln.

So habe ich ‚einfach nicht gewusst‘ was ich sagen oder tun kann. Es war mir nicht klar, dass mir immer wieder gespiegelt wird, was ich mit mir hier jedes Mal mache. Ich kriege immer mehr gezeigt wie stark ich mich eigentlich selbst in und als dieses Thema unterdrücke. Und mir war nicht klar wie der Ärger darüber gärt wie ich mit mir selbst darin umgehe, und dass ich alle möglichen Ausreden und Rechtfertigungen in mir erlaube, anstatt mich dem ganzen Thema Ärger zu stellen, indem ich mich darin wahrnehme und ebenbürtig dastehe und mir ein Handeln ermögliche, das den Ausgangspunkt ‚Selbst-Hier‘ hat, ohne alte immer wieder aufgewärmte Gefühlsüberlagerungen.

Die Angst ‚Was wird sein wenn ich mir die Situation ‚Ärger‘ ansehe?‘, wenn ich mich nicht verstecke, sei es im aktuellen ‚äußeren‘ Verlauf von ‚verbalem Missbrauch‘ oder ‚emotionaler Manipulation‘ - oder in mir, hat auch dazu beigetragen, dass ich nicht selbst-gerichtet gehandelt habe. - Das ist aber letztendlich eine Projektion in die Zukunft, in der ich mir erlaube mich selbst zu manipulieren und mich ‚machtlos‘ zu ‚halten‘. Die Angst erlaube ich nicht mehr. - Ich bin Hier, atme und schaue mir an wer ich in meiner Welt bin, als was ich mich zugelassen habe und ändere das was mir nicht gefällt zum Besten aller, Hier.

Um noch einmal zu meinem ersten Satz zurückzukommen:„Ich verachte den Ärger in mir, darum unterdrücke ich ihn“ - das heißt, eigentlich unterdrücke ich mich. Ich verachte mich in dem Zustand von Ärger. Ich weiß welches Spiel in einem Ärgerscenario gespielt wird. Es ist ein Kampf um Überlegenheit und die Angst vor Unterlegenheit, die zu ‚Bissigkeit‘ führt – wie Tollwut. Ein ‚Spieler‘ unterdrückt diese Angst und ‚beißt oder schnauzt sich selber klein‘, der andere reagiert auf diese Angst in Form von Ärger, der nach außen gerichtet ist und versucht sie so abzuwehren. In beiden Fällen wird das Gefühl ‚Angst‘ nicht hinterfragt und gar nicht erst richtig gesehen. Man trennt sich davon ab und lässt sich davon steuern und trägt so noch mehr zu dem Gefühl von Machtlosigkeit bei.

Durch die Arbeit im SRA – Desteni-I-Process Kurs werden solchen Zusammenhänge durch die Anwendung der vielen dort gebotenen und erklärten ‚Werkzeuge‘ und Techniken wesentlich schneller klar und dadurch kann ich endlich mein Leben selbst in die Hand nehmen und zwar ohne Angst und Hilflosigkeit für mich als Leben / im Leben klare Ansagen machen. Die Selbstunterdrückung beginnt hierdurch ein Ende zu nehmen.